真的不想被当成笨蛋

时间到了，我也温习不下了，想上床睡觉了。
基于明天有考试，我想早点睡，明天再温习，以最开心，最清醒的头脑。

但是，她还没回复我的信息。
我不敢睡，怕睡了没接到信息。
我等。
我想，今天怎么那么迟了呢。
是不是补习加班啊，可能吧，final也要来了，可能她想提早补多些课。
是不是，又在补习班遇到了什么问题了呢？

电话响了，我也被惊醒了。
很开心，直到她回复我了，得知她在家，比什么都重要，放心多了。

但是，我真的不想谎言被揭破。
我骗自己，她不会在看戏，而没看到我的信息。
我拨了两通电话，她一定在上课，所以没有办法接。
我很累了，真想，那一刻，她信息我，我可能不会那么累了。

但她告诉我，她在看戏。
因为没有看到我的回复，所以没理会了，就去做自己的东西。

我想听到的，不是，“你在生气吗”
而是想听到，“抱歉，我在看电视，忽略了你的信息”“你找我吗？”

我来了大学那么久，基于和班上的人合不来，已经让我的情绪波动了。

刚刚的我很辛苦，不知道为什么，吃了东西后好像，肚子很胀。
不好的情绪来的时候，或则压力，我会进食比较多。
刚吃了cheese猪饭，再加一个萨拉。
不知道是这几天熬夜的关系，我的胃和肝很辛苦。

我知道的是，其实不是食物弄到肚子不舒服。
而是那些情绪都让我的肝和胃去消化了。
让看的到，摸得到的肝和胃去消化，一些很不现实的东西〉情绪，那个结果是多么的不好。

有时，觉得自己很笨。
如果早点睡觉，不要顾虑那么多，也不用听到一些事实，骗自己更好。
自己的身体也不会负荷不到。
为什么总是要让自己不开心。

每次等了以后，我也想很舒服的入睡。
可是，为什么，为什么，我都会接了后，会失眠，让自己的身体不能负荷？

爸妈，我好想你们。
我找不到出口，一直被封闭。
四面都是墙，我走不出。
我想听你们的声音，我好害怕。
这里的人把我当异类看。
我好辛苦。
我的肝很辛苦。

爸妈，我要回来了，快点让我回到家，我还想抱着你们。

A day with full of frustration but It will not long lasting anymore!

刚吃完打包回来的叉烧，烧肉饭。
呵呵，赶快上来就写了。

今天是我非常frastuated的一天。
老实说，我真的混不进我的班。

可能不是他们的问题是我的问题。
因为，我真的不了解。
最大原因是，像他们现在的这个阶段，我已经过了。

男生那班，虽然年龄很大了，但是，都好像长不大的那样（多希望长不大的是我）
会为了一碟饭的价钱，理论了一次又一次。
除了看美女，就是看美女。
不过，他们唯一不错的是，功课好像都很棒。

我的那班女生呢。
咳，最讨厌遇到这样的女生。
臭屁什么，耍什么性格和脾气，你以为在中学，小学？
你在大学叻，好心啦，滚回去你的中学，在那边臭你的屁吧！
最好每一堂课，你们都希望老实说ｄｉｓｍｉｓｓ。
最好每一堂课，你们都不用上。
那里有大学生，上课等下课。
下课等放学。真的很想骂人。兰叫！

另外俩班呢，应该算不错吧。
但真的不懂如何参进去。

是感到孤独了点，但是伽俐略不怕孤独，只怕没有答案。
所以我得适应。
我相信，我的其中一个队员，可以在这里找到。

真的很沮伤。
ｈａｉｚ
又能怎样呢。
在ＵＴＡＲ里的人类，很多都很废，废到很够力那种。
让你要骂不骂的那种情况。
有不醒目，很像木头那样。
真的希望我的大学生活不要着这样。
我想改变。

一个人吃饭，又仿佛回到了初一。
哎哟，好可怜。

突然，一股声音在身体里传来。
俊威，你的压力锅已经超过你能负荷的范围了，你要小心了。

真的，昨天我真的很累。
我知道，这个月来，我很有挫折，很悲伤。

但那股声音，就是自我。
自我告诉我，不能这样了。
自愈能力启动了。

我在图书馆很累，很沮丧的睡了。
一睡，就三个小时。
整个脚都麻痹了。
但是，心里有说不出的放松。
我知道，我是时候要改变，我沮丧的想法了。
我不要再那么悲观。

至所以我会被刺激到这样想，
应该多亏与我的家人吧。
谢谢你们。
我不想让你们失望，让我有一个可以付出的表现。
爸妈，谢谢了。

放学了，我去跑步。
全身的压力，完全瓦解。
真的好舒服。
要不是我懒惰，我就不会辛苦到今天了。
真的希望我可以快点振作起来。
那个勇于冒险，不怕困难的高三俊威，在那里了？
我知道，我快要回来了。

一圈又一圈，很不经意的留意了起来。
也是因为这样，才有动力坚持下去。
真的很漂亮的风景。
一个小时，跑了一个小时。

我的身体的悲伤，沮丧，难过，自责，伤心都瓦解了。

Universe, pls give me strength.
Pls strengthen my heart.
I need power.
Appreciate :D