如果我给到你幸福了，那我给了我自己什么？

在播放的是Sonar Pocket的泣いてもいいんだ（I'm also crying）

前奏的钢琴，拂拂地划过自己的心弦。

听不懂的日文，总能表达自己的感受。

可能符合了我这复杂的性格。

倩文，我想念你。

多少个晚上了？

多少个梦了？

都有你，一直在追你的脚步，永远都追不到。

看着你穿上我买给你的T-衫，心多少有点挂念。

记得我们在一起那么久，你都没什么穿上。

我还以为，我们可以穿个情侣衣，一起走街，拍拍照。

是我敏感吗？你买的颜色都离不开紫色。

看到你久违的笑容，我好开心。

可能你依然伤，但认识你的日里，就算你伤，还是会展开最好的笑容给全世界看。

唯有我，独自承受你的不快乐。

我尝试忘记你，但都不能。

到了20岁，最专注的原来是自己的感情。

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看着妈妈哭泣，我心都凉了。

我已经没有时间再让自己想要不要改变。

因为我一定要彻底的冲出现在。

如果爸妈分开，我的心也会裂开，因为父母各给了我一半。

虽然问题在爸爸那儿，可是我真的希望，剩下的亲情，不要再失去。

我失去的已经足够让我疯狂，吃不消了。

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如果我给到你幸福了，那我给了我自己什么？

二周年快乐

“二周年快乐！” 本来是这样和她说的。

哈哈，很巧合的是，这也是我宿舍里的邻房的生日。

那一年也是如此，他的朋友们也是趁夜晚时跑了上来，和他庆祝生日。

恰恰我也没有把们关上睡着了，他却把蛋糕分给我，朦胧中的我看着朋友们和他庆祝着。

12月8日是应该有的亲人周年纪念日，但我却没有办法过，因为我在这之前，恢复了单身。

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刚刚，被欢呼声吵醒呢！

人家不变的生日庆祝，朋友们不变的祝福。

但我却有不一样的日子。

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加油吧，日子会慢慢变好的！

#回忆录

为了以后真的有会发生什么事，先记录好了。

我会在title上加个“#”，这是关于精神病态-歇斯底里。

十二岁那年，第一次发现，自己会梦游，还会大喊打叫的，不受意识的身体会跑动，可是自己却可以看到自己在走动。

发生歇斯底里时，会有此症状：

1. 情感爆發：病人在精神因素作用下突然失常，哭叫、打人、毀物等，發作时有輕度的意識狀態，發作後部分遺忘。
2. 意識朦朧：表現為夢游或在意識朦朧下突然出走，而清醒後對發生過的事毫無記憶。

那一年，同时发生过从高处往下跌，有照过X光，大脑，脊椎都安好。只是，以后的日子，都不能坐，站，走太久。

被父亲责怪，被说是因为爱玩，其实是很有心去帮忙，只是发生了意外。

父亲没有安慰，只有责怪并说因为我得负担起很高昂的医药费用。

十三岁那年，应该发作都很频密。

那一年，因为父亲不允许我读独中，和母亲吵架，原因学费很高昂，刚好那年父亲换工，从事十多年的德国公司转去本地的华人公司。

我本身对此事一直放在心上，一来对不起母亲，一来让父亲有负担。

得不到父亲的鼓励和赞同，没办法拾到自己的自信心，自信心低落。

十四岁那年，叛逆期，玩电玩，偷偷拍拖。

完全超越了超我的范围，过着很痛苦的生活，除了和家人对立，自己到最后什么也没得到。

开始的不到家人的认同，每办法找到个避风港。

十四岁末至十八岁末，开始过后小学时的性格。

把自己孤立化，开始会深思，想长远。

这几年开始，导致我现在的想太多，转牛角尖。

十五岁开始介入吸引力法则。

开始建立自己的自信心，在十五岁的求学关头，因为想起母亲付出一切的牺牲，成功突破自我，继续学业。

这段期间，因为投入的单一感情长达四年，自己没有办法抽身，导致歇斯底里再度发作，也引起了转牛角尖。

开始了解歇斯底里的病因，发作，治疗。

当接触吸引力法则时，希望可以把失去的，亲情信任，对感情的挫折，人生的交错点，都统统给索取回来。

长达四年的坚持，第五年亦是十九岁，得到了前所未有的成就和辉煌。

自信心最好的时刻，家人关系最好的时刻，朋友关系密切的时刻。

但是，那时还不是属于成熟的阶段，只是把自己失去的给要回来。

随之，歇斯底里也开始慢慢缓和，不再轻易发作。

同年十七岁，父亲认同了我的学业，开始对以往的伤感渐渐减少。

对父亲也开始有信任。

写到这里的同时，我想起，以往的我，可是个彻底负责任的人，不怕牺牲，不怕挑战，没有退缩。

这全是因为，我并没有嗜好在某一方面。

十九岁的我，拥有强大的自信心和胆色。

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进入十九岁至现在，线形开始往下跌。

原因为，我开始进入社会，面对所谓的现实。

我在一次被跌进谷里，以往的自信心也随之减少。

半工的工作结束后，开始进入大学生活。

和马来西亚不同洲属的人开始有接触。

因为没有办法适应大学的真面目，还用着以往的生活方式，导致在大学远远的被抛在后头。

这段期间，也是拥有一段感情的时候。

感情路并不顺利。

歇斯底里也开始减少，减少至行动上的移动，变成说梦话。

这两年，也开始接触烟草。

沉迷于游戏，和失眠，没有办法很正常的饮食和睡眠，作息都混乱了。

虽然这段期间，成熟度的确已经达到水准，但是却失去了以往的真面力量-信心，勇气，胆量

同年二十岁，感情挫折，面对分离，学业上的阻碍，恶化了长久被压制的歇斯底里。

梦话，发梦，一直被延伸下去。

原来，那不是“还喜欢，而只是放不下”

28号的晚上，也是29号的早上。

和倩文通上了skype。
那久违的声音，终于听到了。

原来，到现在，我可以分清楚，其实那只是放不下。
问我还喜欢不，其实应该是不喜欢了，但却有很多的担心，和不放心。

现在已经可以放心，她在那边一切安好。
放下的石头，慢慢一个一个减少。

知道她在那边也可以独立，真的很放心，很开心。
和我的预测一样，她真的是个很独立的女生。
分开后，她可以像以往的生活。

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她的朋友，又来金宝了，还想约我出来呢。
haiz，又是direct seller.
以前，在我背后说我的不是，现在又在我面前假装亲昵，真的很反感呢。

可以，确定的是，我也可以开始过回正常的生活了，不需再担心，放不下

麻烦

又在朋友的家待将近一个星期了，哈哈，真的是不好意思，总是麻烦你。

昨晚第一次晚上驾highway回来，还下雨呢！
看到前两天的骇人新闻，真的心有余悸，小心的驾驶，不敢超速，也怕AES会拍大到我超速。

我的思考能力又加强了，驾着车的当儿，区区的十五分钟，我可以想到那么多的东西。
LOL, 我几时才可以控制自己不想那么多呢？

最美丽的十一天

唔，12点了，今天是27号12月。
10月9日到现在，我们分开了1个月18天。

我也为过了很久，原来两个月都不到。
爱得真深。
爱？我还有资格说？

还有十一天，就是本来的2年纪念日。
之前还打算结束大考后，可以出外玩。

昨晚，我梦见我和倩文，还有和她的家人一起。
我们开心的握着手，虽然她妈和阿姨并不喜欢我和她在回一起，毕竟我放弃过。

连梦都会自己制造情景。
真的很想你。

我好想和你通电话，skype。
看一看你，听一听你的声音。
但我知道我会哭，所以我怕让你知道。

早上很早就起来了，电话却没有了你的信息、也没有了我寄出的信息。
下午，真的很漫长。
傍晚，时常这时候看戏不理我的你，现在也没有了。

今天一直下雨。
我问我自己，你也是不是和我在同一个天空下仰望。
一滴雨声，一个属于你的回忆。

对，为什么两个都喜欢的人要分开。
我很怕失眠，一睡不下，脑子就是你。
真的很辛苦，很压抑，因为，我一直想要找你。
但我一直找很多东西来忙，才压制住了。

“Dear dear, 起床啦，要迟到了”

“Dear dear 有没有想想我”

“Dear dear 在做什么”

“Dear dear 几点回家，等你回家”

“Dear dear 陪我”

“Dear dear te te 我”

“Dear dear 冷冷”

“Dear dear..............."

每天都会莫名的失落。
电话不在时常看着，一星期才充电一次。
听到的歌曲，会很想哭。

我真的很想念你。
我以为过了很久很久，其实2个月都不过。

每天都哭花了脸。

我好想回到过去，但是我不得不继续向前走。
为了自己，为了责任，为了从前答应自己的梦想。

好朋友

笑，什么是笑了

开心，什么时候真真开心了

越大，越不开心

只有和好朋友一起时，最开心，什么都不用理，我就是我

好朋友真的是很难遇到

谢谢你，谢谢你们

夜晚的寂寞

明天八点课，本来想睡个两个小时，但睡不下。

眼睛，还是很喜欢流泪，当想起你


倩文，我想你了。

不知道，我的计划到最后，是不是按照原本的路线走。

还是会有变数。

如果你有了喜欢的人，那我是不是很傻？

我真的想装上skype，可以听你的声音，就那么一下下。

可是，我怕，我怕又会回到从前那样的不愉快。

#手拉手，这是我们想要的生活，让你的幸福，交给我的左手。
#曾见过天空，出现两道彩虹，这预告我们会静静地享受

金色硬币

#以后不可以吵架

 #银币会带给你好运！

这一晚，没有你的陪伴，但回忆与我同在。

倩文，对不起。原谅我好吗。

你还相信我吗.........对不起，我骗不到自己

哽咽得太厉害，差一点要呕了出来。

终于，终于，我忍不住想听你的声音。
我以为，我可以照计划进行。

FB你，你还没睡。
听到你的声音，我的眼泪一直朝你而去。
看着弄给你的合照，我一直在哭泣，我很辛苦。
我真的很想你。 

昨晚，我梦见你。
我们手拉手，一起走，那个感觉，好熟悉。
我恨不得不要起来。

我骗完全世界，我骗你，我骗我的好朋友，我骗妈妈。
可是，我骗不到我自己。

如果我说，我爱你，我会不会很自私？
你还会相信我吗？
 为什么，要我这样做你才会发现到我。 
以前我哭，你不以为然。

为什么现在我一哭，你就知道。
为什么？ 我真的好想你。

我很想你。

你会在相信我吗？ 俊威很怕，很怕。 我很怕面对自己，那个很粘的你，很自卑的自己。

在喧哗的网咖里，电话响了起来 12数为的号码 我在想，该不会诈骗集团拨来的吧 不理会 响了两次,我不以为然，不理会 关了手机，再留言了两次 我在想该不会是在外地的舅舅吧 毕竟和妈妈换了电话号码 我问妈妈，妈说不知，何不接一接，问问看是谁 “哈喽” “噢，哈喽，我是倩文” 我怎么没想过会是你拨来的呢 可能，我想放下这段感情，所以没有做多疑的猜测 也许，我隐瞒自己，将近1个月 “你有想我吗？我很想你” “嗯” “你怎么可以那么绝情” “噢” 在喧哗的网咖里，突然有了咸咸淡淡地泪水味 亲不自禁的哭了起来 对，我是骗不了自己的 泪，不是想念的泪，不是不舍得的泪 而是，受伤的泪 我想，我比谁都想 我想念每天早上起来，信息你，拨给你说早安 虽然每次都失败，被骂，但我坚持了一年零八个月 下午，都在想你在做什么，为什么忙到不理会我 每个晚上等你看完戏，想谈天，很多时候你都要入睡了 我想，我比你更想 那事过后，我变得很静 自己都吓了跳 泪会伤，因为你拨来时，还是只是顾自己 你不适应环境，每人陪伴，很害怕新环境 你只是要有个寄托，一个安慰，一个支持 而我就是那个卑微的寄托 就像你说的，“我谁都找不到，只找到你” 步入大学的那一刻，我很担心，你我会分得远远 因为，真的很喜欢你 真的很喜欢 我少交大学朋友，少出去 提早回家，没有去聚会，没有去迎新会 因为，我怕，会冷落你，怕你误会 我可以牺牲，我相信都是值得的 但一年后的今天，我是要对自己负责任的。 可能，我这样说，是想推卸责任 但，如果我连这样说的机会都没有，我觉得自己很卑微 为了平衡爱情 我不稀往两边奔波 生日庆祝，一周年纪念，情人节 我怕我能挤出来的时间都给了爱情 我自己，学业，新旧友情，我能剩的时间都给了你 但每次，每次的反应，只是你的不珍惜 我以为，这样你会改变 至少，为了我，减少我的负担 相反的，却越来越多 你只想让人家知道你有多伤心，有多可怜 让人感受你的痛苦，发泄在别人身上 事后，把渣滓都留在我这里 卑微的我，已经失去了自我 永远就人家对你不好，对你有亏欠 分手时，我用部活来麻木自己 带新生能让我暂时不想那么多 你放上脸书 不知情的，当成我是个爱情骗子 不好好珍惜你 有谁懂 谁懂，拿着生日蛋糕，坐两个小时的火车，等了五个小时，为了给你惊喜地那个心情？ 谁懂，准备一个情人节的惊喜，偷偷混入学校，给你惊喜的那个心情？ 谁懂，为了有更多的时间，不回家，偷偷过夜，然后又赶回大学的心情？ 你好啦，有人脸书支持你，回应你 家人开导你 我呢？ 我找谁说？ 家人？朋友？还是？ 我怕家人会担心和伤心，不想让他们知道 朋友？我还有多少个朋友？ 我只有和自己说 “要加油噢，你可以的” 时常奔波，为了什么 考试，你有人陪，有人伴 我呢？我不在乎有没有人伴，但为何给我那么多的烦恼？ 短学期，7个礼拜，现在第3个礼拜了 我怨谁？ 我只怨自己不够聪明 明知道不能multi-tasking，却要学天才 付出了时间与精神，我要的只是一个交代 还有一个可以承认自己，不忘了自己的机会而已 为什么，你都不给我 怎么出国了，还好像我欠你似的 因为我的关系你没有办法好好生存似的

侵蚀

老实说，我最近的精神一直被受波动，好像很久没有这样了。
那个勇敢，大胆，萧条的俊威去了哪里?

我承认，我受group的事情影响很大。
大到，我开始怀疑自己，不相信自己。
那个大胆假设，大胆跨出每一步，不怕死的我，去了哪里？
上了大学后，我就知道，有这一个东西在改变着我。

就是这里大学生的文化。
这文化，像个波涛汹涌的大海，侵蚀我的内心。
我想用STRUGGLE来形容。
我的精神力量现在真的很弱，好像随时会去了的那样。

昨天，真沮丧，我忘了星期六有考试。
如果，我和班上融洽点，也不至于忘记。
我好难过。

原来，我会被一个不起眼的家伙，弄到如此。
可能期望越大，失望越大。
我expect 组员再差，态度也不会有问题，看来我高估了。

我一味着在推让，竟然还不要放过我。
真的是够了。