这一篇，我会写得好长。
从“你走了”－李圣杰，到“靠近”－李圣杰，现在的“你哈不好”。
三首歌，都纪录了我的爱情，拥有音乐回忆的我，就是这样记忆着事物。
10点18分，21度C（real feel），雨天
音乐：《你好不好》，周興哲
音乐状态：重复
好，开始吧。
一直都有偷偷的游览你的twitter，你的喜怒哀乐，身体健康／感冒，相处了那么久，你的文字很容易让我就了解你的状况。我的了解当中包括了你随意发没有关系的文，要如和判断有没有关系，对我来说轻而易举。
得知你要去台湾，再没有任何的考量下，就决定要朋友帮个忙。
友：哟，俊威，怎么了，什么事那么急。
我：要你帮个忙，答应我，不要穿帮。
友：哎哟，都还没说什么事，我怕帮不上你的忙。
别扭的闹了几十分钟。。。
我：她要去台湾了，我不知道几时，但我有方法可以知道。
她看华语，听华语比较不在行，我只是希望她在外地有什么事时，你可以帮忙
友：她一个人去么？
我：不，和朋友。
友：那你为什么要担心啊？
我：（颤抖）
友：你怎么了，hello，还在？
我：（嗯）
友：俊威，你在哭？
我：。。。
友：哎哟，别这样，你说的我都做，好吧？
我：（颤抖）你傻吗？我哪有在哭。
友：安啦，安啦，都没哭。
我：就这样，拜托你了。
自从出来外地后，可能是这里的文化，很干脆，做什么，想什么都很干脆，是就是，要就要，没有犹豫。
我也没有想太多，就这样冲动地拨给了友人。
在通电结束后，我一直在探讨，我为何会这么做，然后为了什么哭。
无可否认，我和你分开，是我逼不得已。有些事，我真的不想一直重复，因为我相信，我的苦衷与宗旨，有一天你会明白。
《你好不好》在我和你分开以后，每一天至少听50次以上，听到胃都胃酸倒流。
我记得，那时候很忙，组长与上司都再看我的表现，不能被悲伤盖过，一直再撑，不给自己松懈。
放工了，一人在车上，一直努力的感觉你就在我身边，因为每次我们去远足，你都陪我谈天。
起床上班，慢慢习惯，没有你的短信。
在我们分开的几天后，你拨打我公司电话，说你要找我，说我是担保人，担保女友的信用卡什么的。
上司告诉我时，我的心几乎裂开，原来你不相信我的层度，可以那么惊人。
因为你自己没有安全感，因为你不信任，你可以道听途说，这样来影响我的失业。
我坦白告诉你，在我进入公司的那一天，我就已经和老板，老板娘，上司坦白，我有女朋友。
在你不在后的日子，我没有因此而过得很好，我一直背负着后悔和自责，因为我要和自己最爱的那个人分开，就算到今天，你的位置从来没有变过。
工作的第6个月，大约10月，我去了全身诊断，身体亮了红灯。
尿酸，坏胆固醇，肝操劳。
医生说，坏胆固醇和消化有关，和心情有关。
每每夜幕低垂，我都睡不下。
你记得吗？在年头的四个月，我没有工作时，我时常等你电话。
你说6点放工，7点到家，8点吃饭，9点看戏，10点陪家人，差不多11点才可以和你通电话。
我也很听话，都等到11时，陪你说一天的经历，哄你入睡。
我知道以往都黏在一块，突然分开，你一定会没有安全感，不放心。
所以，就算牺牲自己的什么，可以让你安心，我都很乐意为你服务。
四月直到你工作稳定了，我们也改变了很多相处方式。
直到我有工作了。
我工作时常加班，真的很累。
但一星期见一次没有少，只会有多，因为有时给你惊喜，是我最幸福的事。
就算有时同事约我，我都爽约，都把时间给你了。
除了老板应酬除外，因为真的很想被提拔。
也不知道几时开始，你特别没有安全感。
我得知了，时常都有去找你，等你下班。
在你公司楼下等待，累了就歇歇。
你知道吗？看到你放工了，看见我的车，冲过来的模样，一直烙印在我脑海，看着你开心的样子，我都满足了。
但有些事情你不知道，和你晚餐后，送了你回家，真的累坏了，一个星期的疲惫涌上心头。
我啊，有时在加油站，便利店，mamak，把车停好然后歇歇。
每次都是晚上，有几次，遇上强盗。
我不敢说，我知道你没有安全感了，每每家里有纠纷，朋友有难题，公司有人刁难你，所以这些我都没有说出口，想给你知道一切都有我在。
第一次吵分开，也第一次达成了共识。
但是，在第二次也是最后一次说分开时，你说，从第一次说分开的当儿，我就没有要过你了，拖延只是让你好过一些。
我没有出声，因为我知道，我不坚决，你永远都不会离开那圈子。
什么圈子？我不是你爸爸，我不需要给他的影子盖过我自身。
你的不安全感，来自你童年和爸爸的回忆。
我敢说，我尽一切能力，我能给予你的，是没有第二个人给到的。
我认为，第一次达成共识后，我们会更好。
因为你知道，也听到了我来自内心的感受。
你没有妥协，一直一直的在把我推到死角。
我不像你，有个人可以做靠山，工作可以顺利。
我需要拼搏，才可以完成爱情的现实，因为我知道，再浪漫的爱情，没有经济基础只是个零。
在我们两个出事后，我特别反感的，是你的好友们。
请你的朋友不要忘记，当她们面对难题时，不是你，是我在帮她们。
因为只要她们开心了，你也会开心了。
除了kok找过我，问过我意外，没有人来关心过了。
每每看到你分享圈子，说什么谁对不起谁的，看了就反感。
你只是注重我离开了你，却不明白我为何离开。
第一，我不想被你爸爸的影子罩着，我是我自己，我不是他！
第二，我有你有过共识，是你不要妥协，想要一直这样胡闹下去。
“別用離開教我 失去的人最重要
別說 你曾經愛過我
讓我們回到那一秒
你好不好“
我真的没有办法，所以我选择背负这样的自责，我知道我辜负了你对我的信任。
我一直想，我的离开，会让你明白，什么是珍惜。
可能你会觉得，分开没有什么大不了。
你失去的可能是你生命中的一个男朋友，我失去的是一个我一直向往她成为我生命伴侣的人。
每每看到你在推特上说什么委屈，什么不开心，就算在脸书，我也只有把自己的遗憾，怒气，吞了下去。
这是我的选择，“爱一个人，就是希望看到她开心”
分开后，就算你多么的无理取闹，常常说自己收委屈了，我怎么对你不起，我都不说什么。
mimi，near near。
我好想你，每天晚上，我都很害怕，黑暗寝室了我的无助，无奈与孤单。
你的东西我没有丢过，什么礼物，照片，我都一直收着。
当你问我，有什么要我拿回时，不然你就丢了，我知道我失去你了。
我记得你说，以后我们有屋子了，你要有自己的房间。
因为你那么大了还和父母同房。
尤其当他们吵架时，你会更难过。
我告诉你，没有关系，我把我家最温暖的被给你，这样就好像我一直在你身边。
那个蓝色的被，是我妈给我的，它是我最喜欢的被，也是一直给你最多温暖的。
后来，我也失业了，生病了，失去你了。
人生也不知怎么全都那么灰。
那为什么我还要关心你了。
习惯了吧，习惯的把爱给你，习惯的呵护你，习惯的疼你在手掌心。
友人骂我，但我告诉了他一件事：“你和我都会明白，疼／宠女朋友，是一件和幸福的事。”
“我们只是上瘾了而已”，“没想到她却这样被宠坏了，爬上头来”
那我为什么哭了？
这得提一提，为何我不像从前，不再时常些日子呢。
我发现我不是写日记，因为每次我写，都像在写目标与远景。
日记最基本的，就是写发生了的事，还有一些尾语。
而我，太纠结与发生的事，每次写就要写方法和远景，写得好累。
矛盾的事，如果不写，就好像什么都往自身背负，把自己累坏了。
我哭了，因为我好舍不得与你的一切回忆。
因为一旦我往前了，我就会把你给落后了，落得远远，对你得慢慢变模糊。
我不想忘记，因为我爱你。
我知道这一辈子，我注定失去了我曾经爱的一个人。
“能不能繼續 對我哭 對我笑 對我好
繼續讓我 為你想 為你瘋 陪你老
你好不好 我好想知道
別急著把我的愛丟掉”
今天我会自白，叙述出来，因为我知道，我不能一直这样下去。
我知道我们没有办法面对面告别，因为你本来就倔强，我也不服气。
但是，我多么希望可以亲口告诉你，我爱你，且我真的希望你快乐，看到你幸福。
我不知道，在我叙述完后，是否就把我和你的一切，就一直放在这里。
然后往前走，不再对你有任何的感觉。
