以往，只要有想法，我就是會把它寫下來，然後再分享。不管是否有人明白，不管是否有人認同，我都按照自己的思路，原封不動地，呈現出來。
隨著時間的挪移，我漸漸地，很在意人家的想法，開始自我動搖，沒能把自己的想法守護好，只一味按照別人的意願，做一個自己都不認識的自己。
我真的很想念以前的自己，雖然衝動，但是卻感受到自己強烈的存在。現在，不管是因為工作，朋友，還是家人，我得延伸出一個不一樣的自己，做個演員，配合他們的劇情，演下去。
可我知道，為了守護那個以前的自己，我把尊嚴，面子，身份，還有統統的一切都犧牲了。哪怕有朝一日，我有點本事了，那個自己還在，可以脫胎換骨。
一味的符合大眾的要求，做一個不懂是什麼的自己，只為了生存。有句話這樣說，IF YOU BORN TO STANDOUT，WHY FIT IN？可是鋒芒畢露，書大招風，我只好讓自己沉靜。
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我還是挺迷信的，可是又不得不我相信。
今年猴子害大歲犯小人之事，雖然也不是第一年這樣了。爸媽去了pudu神廟，只是道出我的生日日期，對方直接說到，不管我在職場上如何打交道，總會有人在背後有小動作，這是我的命-DESTINY （我心裡OS，那就是說我只有做老闆的命了？）
同事是如此，朋友亦是如此。不管我做得多好，總會滋事。尤其幫助過的人，我以為儘力配合，不求回報，只求不害我，但還是落個這樣的下場。
曾幾何時，我會對友誼產生懷疑。所以，我一直都很感激，這段期間，不紅不紫，還是有好友相助。試問，了解自己的，又有多少個人。
讓我最不明白的是，所謂的朋友，根本不了解你的情況時，卻毅然幫你標籤，然後就認為你是這個情況，然後自以為是的安慰你。
所謂的保持聯絡，就是當你主動信息你的朋友時，他認為你今天一定是遭遇了什麼事，然後找上門，然後一句，你不要不開心噢。我不是不開心，只是在保持聯絡。又或者，有些朋友只會在你好的時候出現，壞的時候卻又一句，你不都可以處理的嗎。
我是人，一個普通人，情緒會起伏，也會喜怒哀樂。
能怪的是，我自己希望太高，然後感受力太強，把一些不該的訊息都處理了。
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隨著時間的增長，我想，我已經沒有辦法和家人說出心裡的想法和感受。尤其是母親，當我協助她獲取自由的當兒，我就是知道我沒法再向她訴說一切心裡的話。
媽總認為，我長大了，如果可以協助她獲取想要的自由，那我自己的事務，也務必可以解決。所以，每每我有難時，她總會說，你不是都明白嗎，為什麼自己不能幫自己。
也許，她是對的，我是時候，對自己負責任了，不能再像個小孩，永遠長不大。
只是，能和父母訴說，是世界上最美好的事。
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這段期間，遇過不少女孩，但都讓我掉胃口。
我的女孩啊，你幾時出現。
單身這段期間，才深刻體會，有個伴在身邊，真的幸福。
自從單身後，我再也沒有以往所謂的衝勁- 那種可以捏爆鯨魚心臟的力量。
認識不同女孩的這段時間，讓我深刻了解，所謂的緣份，真的不可以低估。或許，我可以在很短的時間認識女孩，可是，女孩卻沒辦法了解我。
而我一直強制自己，如果經濟條件還沒穩定，就不要有女朋友。我們都活在一個要愛情也要麵包的年代。
