宁可天下人负我，我勿负天下人

原来是个误会啊。
还真想和倩的朋友们道歉呢。
可能你们还不认识我，所以你们看了我的部落，有所误解吧。
我想了一回，决定保留着，不回避。
字眼可能露骨了些，但这只是一种写法。

有时，万人的利嘴，还真抵不过呢。

其实，倩应该不开心吧。
站在我和她的朋友之间。

可能，我给你们的感觉并不是很好。
而且，我也没什么机会可以好好和你们相处。

部落就如日记。
也就是把自己的心情，当时的心情。
只要一过，就没事了。
就是一种可以抒发的地方。
部落原本的功能就如此。

还记得，高二时，我的两位老兄，永和宁。
那时坐他们的后面。
时常都见闻关于学会的事情。
久而久之，加上我的观察，对学会有一定的明察。
最关键的，也在于，大家都不能坦诚相对。
利与誉在前头。
领导私人感情极深，副领导勾心斗角。
迟迟都未能把学会的干部好好整理。
有时还真替那两位老兄可惜。
俩人的艺才不凡，可却处处为难。
我都把他看在眼里。
调理次序，管理方面，咱并不自称优秀，但却有点本领。
其中一个老兄，就随口问问，问咱有兴趣加入没，好让帮助学会其大业。

咱本身是游牧民族，双手清闲。
难得有机会，何不相助呢。
和两位领导打个招呼后，也向他们请教请教。

其实这本营，有个强大的家伙。
可他却遇人不淑，这样走了。
这是本营的大损失啊。
这老爷啊，可是同门兄弟，但未能过招，就被贬走了。
悲哉，悲哉。

出处茅庐，咱没什么官位，也没什么特别的本领，但却处处受到为难。
看见朝廷凌乱，龙头久久未能定下民心。
小的不知规矩，冒犯了在上的各位老爷们。
我上书策划对本营的意见与改革。
但谁知，咱被误会宰杀当今领主，独吞本营。
领主下令，完全对咱的封锁。
把咱贬走。

到后来，领主也知道只不过是个误会，咱们破门说清楚了。
谁知，泼出去的水，难收啊。
一个下令，咱身败名裂。
以后的日子里都被贬着。
两位老兄想到，既然也要走了，何必多一事呢。
但咱不甘愿，未能付出，又被贬了，想还咱自身一个清白。
好难受。
也知道，了解，那早早就退出本营的老爷心情。

缘分造福。
我在本营和辜某欢喜了。
所以，咱也没理什么，就和这位女子，在一起了。
想不到，本营的官们，心看不过眼，在内人面前造谣，扭曲事实真相。

在此，咱可以人证。
不管什么事发生了，都有人可以为咱还可清白。
但我没这样做，因为我想小事化无。
君子绝交不出恶言。

咱想，过了就算了吧。
没必要追究谁的对错。
可，如果，本营的老官们，还不想放过咱，不放过内人。
咱，妙计在身，良士随旁，武将守候，不怕任何小人在计。
我倒想看看，我的笔厉害，还是你们的嘴厉害。
一手如果遮不了天，就二手。

也谢谢关心倩的朋友们。
谢谢你们的担心。
你们这样做，让我很放心。

别惹怒我，我有底线的。

还真打破传统呢。

人家都是担心情侣之间的问题，而我们却是因为她身边朋友们的问题。
现在是谁在谈恋爱，是她的朋友还是她。
老实说，我真的很难过。

朋友们啊，真想找你们诉苦呢！
但没有多少个愿意听我说的吧。
我只好沉默，什么都往里头吞。

那天开始，到今天，都是迎来她的朋友们对我的不满。
原来我在她的朋友们的眼中是那么的坏蛋。
可是，我的朋友们都很支持我，鼓励我呢。
他们都想见见倩呢。

倩，我想告诉你。
我只是个普通人。
我想要个简简单单地爱情。
不需太多的激情，太多的惊喜。
郑老师说：细水长流，感情能长久些，就像她那样。
这是她传给我的感情经营哲学。

就两年的时间。
我让你观察我，了解我。
我也会利用这时间，好好更了解你。
我也很容易满足。
只要女朋友爱我，疼我，愿意和我承受前方的难题。
这样就足够了。
我并不需要什么，只要两个人可以在一起，经济上不是问题就可以了。

我真的需要一个稳定，非常稳定的感情。
虽然很难做到，但我会努力。
因为我是男生。
我也是长子。
我得好好读书，才能好好养家，娶老婆，照顾家人。
我不能一直沉溺在爱情当中。
但我需要爱情的调剂，好让我可以更加的开心。
爱要心专，但不能迷恋。

很多人都在看我怎么做，所以我不能倒下，也不能衰。
我也有自己的压力。
尤其像我那么责任的人，压力会更多。

今天开始，又多了一个人来看我的部落了。

我想告诉倩的朋友们。
如果你们真的为了倩文好，请亲自来做见证，而不是像空桶那样，在远方说别人的不是。
倩很容易受你们的影响，如果真的为她好，就好好照顾她，问候她，关心她。
而不是一而再，再而三地让她烦恼，难过。
如果再发生这种事，我会尽我的力量保护倩。
我不是不言语，我是给机会你们。
别惹怒我，我有底线的。
请你们，求你们，别这样了。

本来好好的这几天，就因为你们的话，让我们俩都很难过。
我可以不理会，但她会很介意。
有谁不想自己的另一半受到自己朋友们的认可。

你说你要两年的时间观察我，了解我，没问题。

沉默是金

成为了情侣，如果还能够像朋友般的聊天，是非常棒的。
不用有所顾忌。
不过呢，也不能过份吧。

剩下可以粘在一块的时间不多了，要好好珍惜哦。

嗯，其实啊，真想安排好朋友和自己的女朋友见面。
这样，女朋友就会放心点，知道我的圈子如何的。

前天晚上。
的确很难过。
我只能说，我真的有努力过。
以我的处理方式，一定把一切误会与伤害都放到最低。
但却给人误会。
我有人可以证明，证明那一天的事情。
证明那一年发生的事情。
但我觉得算了吧，weng说的对，他们都是同一伙人，再怎么解释他们都不会相信你的。
我澄清的也澄清了，但万万别来破坏我与倩的关系。
如果你们真的是好朋友的话，不是冷眼冷话传达。
而是亲自了解好朋友的另一半，不要道听途说，亲自与我对证。
这样不是可以了解了吗？
如果那时发现了有什么不妥，再和倩说，也不迟吧？
总不能随便就把一个人定罪吧？

一切都看在倩的份上，我算了。
也愿意改变。
反正对我也不坏。
可能我真的做错了什么。
但我不会理会其他人如何去看。
也别再来挑战，我不出声，是因为我在给予忍耐。
每个人都有极限的。
如果你们还要继续这样做，只好等天与时间给我一个交代。

这几天精神不佳，也没什么胃口。

如果

我真的好想这瞬间停止。

老实说，我真的很不安。
因为，我从来没想过，这种事会发生在我身上。
我总觉得自己以前非常的负面，所以当然不习惯正面的事情。
贝敖定律说明了轻重的心理之分。

发生了，我写的事情呈现出来了。
我在日记里，订下的愿望实现了。
吸引力法则。

只是有时觉得，
我的信心就是那么脆弱。

昨天是这样的。
我有聚会，但在前天，倩就说要去约会。
我其实蛮担心的，因为怕父母会说什么。
所以我告诉倩，可能我去不到了。
她很伤心，直接告诉我，由于怕我放她飞机，所以先放我飞机。
那时候，朋友们又要比较迟回，父母又催促。
我真的突然不懂该怎么办。

当时我又听到，那个男的又要约倩那样。
听了就火大起来。
有时人真的要自私点的。
我立刻答应今天的约会。
其实，我会说可能出不到，是由原因的。
一来是时间，二来我不想不精神的状态下、很累的状态下，和倩约会。
不过，为了不让他接近，我没办法了，只好硬撑。

今天我真的非常累，不过，如果我今天没出席，我会后悔一辈子。
最后，我觉得不是因为肚子痛，是因为我太累了。
不过，我不想让倩担心。

今天是非差粉红的一天。

因为我太累了，身体亮红灯。
其实我很想拍大头贴的。
但真的很痛，痛悼没心情，又没胃口。
不过，我没表露出来，我想要个完美的约会。

吃了点东西，我们回家了。
本来我要在OLDtown那里下车，但我还是不放心，陪她到了mutiara再搭会去。
肚子痛，又很累。

我什么都不厉害，就是厉害在有毅力和坚持。
我会利用有限的时间，。
很难说，可能我们会分开。

there are many ways to ROME.

虽然没机会用UEC成绩申请大学，但也没关系。

there are many ways to ROME.

明年may我会进入sem1的diploma in accouting.
费我两年的时间。
过后在用两年的时间，完成advanced diploma in accounting.
我一定可以进入AFA的班级。
这是通往ACCA的途径。
最后三个月我可以到英国索取我的bachelor文凭。

我不只想要进入AFA的列车，我还想以1st hons 的名誉完成学士。
这就是我的目标。

世界上没有多少活的恐龙。

天使中了暗箭，中毒生病了。
星期六那天，从tarc回来后，全身不舒服。
然后就发高烧了。
这次的发烧很奇怪，可以说得是，我很辛苦。
身体仿佛有一团火，从上到下一直移动。
38.7度
真的很害怕。
怕烧坏了头脑。
忘记了现在的东西。
所以这也是为什么，我要把这些给记录下来。

现在我好多了，还可以打部落了。

昨天和你说话的语气重了些，我抱歉。
你啊，总是不知道什么时候可以玩，什么时候认真。
幸好我没骂你，不然我后悔死了。
昨天翻来覆去，我都没睡下。
因为又发高烧了啊。

至少有个人会担心我，慰问我。

我要快点好起来，我还要和你约会的呢！

记得有好几天，
我们都有开webcam。
虽然都没话说了，但还是不舍得走开。
以后更少机会了呢，很想念那时候。

我真的很失望。
请妳不要得寸进尺。
我真的不懂，从几时开始你变得这样了。
我不懂你要向我炫耀什么。
在我面前，在强的武装，都一一给我看透，那何不简单一点，好好和我说话？
为什么说话总是要让人家觉得你现在很好，明明你现在不好。
如果你连我都不能真心话对待，那我真的不想和你说话了。
我真的不懂到什么时候，你才可以放下你那所谓的自尊，原则。
再锐利的头脑，再聪明的头脑，都莫不过于先学会做人。
我可以什么都不计较，不管你做错过什么，对我有过什么影响都好，请你让我觉得我不计较是对的。
请你不要再像一个小孩子那样。
我真的越来越对你反感。
就好像我告诉你那样，你总是害怕失去朋友。
其实你不是害怕，而是你占有欲很强。
你是聪明人，接受我的建议。
我宁愿你失去我这个朋友，我也不希望你失去全世界。

我真失望。
我不懂你什么时候才会醒。
不要让我反感。
付出会有限的。
我可以用我的时间去了解你协助你，不过你一如往常地继续沉浸在里头，我会选择离开。
你还要证明什么？
在我发生任何事情的时候，请问你在那儿？
我只想有个人可以听我说话。
没有，没有一个人。
我最后悔就是那时的选择。
我现在病入膏肓，至少我要听到的东西不是这些吧。
不管你是特意还是无意，我真的不想你这样说话。
你有尊敬过我吗。

有谁不想有个朋友在自己最弱的时候可以从旁协助。
然后当自己没事时，又可以到花花世界去玩。
当受伤时，又希望这朋友可以再出现。

世界上没有多少活的恐龙。

我的心不能被铁包住，因为我的心是肉做的。

嗯，有时都不懂该怎么说。
觉得还得慢慢了解她呢。
其实早就知道她的性格了，只是希望她可以直接一点。

昨晚特别早上床上。
是不想那么早睡，因为如果睡着了她找我就找不到了。
还是非常的开心，她一到家就给我电话了。

慢慢知道她的生活方式了。
如果她和她的朋友一起时就尽量不要打扰到她；
如果她闷得时候，一定要陪她，弄她不闷，和她说笑；
如果她需要帮助时，一定第一时间给她安慰，让她放心下来；
如果她不开心了，要不是她不说就别问；
如果她问到任何问题。不能有所隐瞒，要一五一十地告诉她；

我啊，那么大了，还是第一次那么迁就女生啊。
哈哈，其实也算是我的福气吧。
如果是佩琪啊，丽镁，嘉欣，钰宁她们，我一定不只不让，而且还坚持到底呢。

我是时候要接受环境的改变了，不能像小孩子一直憋在原地不走。

我的心不能被铁包住，因为我的心是肉做的。
的确，有时你说话，没顾虑过我的感受，很带刺。
但我愿意承受，天晓得我喜欢上这女孩。
我知道你不是有意的，因为平平淡淡这样谈天，可能闷着你了，所以要zat来zat去，才好吧。
我也慢慢了解为什么你会这样了。
以前不懂的我，当你弄到我生气时，我只是不出声，忍住，也不敢和你说。

你也知道我在意的是什么吧。
哈哈，谢谢你了。
其实我现在非常的放心了，我不那么害怕了。
你都一直和我澄清，你与他没什么关系，就只是朋友。
所以，我也没有理由去怀疑，猜测，吃醋。
毕竟你有交友的权利吗。
就强调告诉我，你们去玩时，没走在一起，各走各的。
谢谢你明白我的心情。
既然你做到了，我也得做到，这样才是默契与配合嘛。

以前看人家开心啊，
终于也到自己了。
虽然没能公开告诉大家，但我知道也相信，那一天，早已为我订了下来。

所以我才说嘛，我对文字特别的敏感。
也觉得，我们少通话多信息也不错。
有些话就是通话时特别难说，信息时就特别容易。
而且这样我也不需回避你的刺刺的话，哈哈。
信息也不错啊，至少是你用心send给我的。

俊威好不容易走到这里，这一步，什么都豁出去了。
要加油，好好把书念好来。
这样只要经济能力不是问题了，其他的就不是问题。
一定要解决世界现实这一问题。
我要长大，才能保护她，保护自己的一切。
加油吧，只有解决了自己的事情，才有能力协助朋友们的事情，朋友们也会对我有信心。

哈哈，感觉到喜欢的人喜欢自己那种心情是多么的兴奋。
虽然，总是想，现在那么好，当失去时一定很痛苦。
只要不抱着失去的心情，那就不会失去了。
别忘记了自己目标是什么，该怎么走。
这一步都顺利了，我相信接下来的事情，也在我的掌握之中。

得到朋友的祝福也是件好事噢！

那份冻在心里的思念融化了。

不知道，应该是开心的啊，怎么我的心情那么复杂。
一定是那里出问题了。
我睡了，我不想，希望可以自觉。

我很早就醒了。
但很累。
因为很迟睡觉。
原来第二次约会我会如此的着急。
弄到我睡不着。
给予驾车安全的问题还是乖乖让自己休息了。

我十点就到中华了。
等着她考完试放学。
在这那么多小时中，我想了好多，思路了好久。
自从我们在一起那天开始，我很不稳定，很焦虑，很害怕。
因为没成功过的我，没被喜欢过的我，终于，开花结果了。
有时觉得自己很傻，明明就很好啊，为什么要担心。

1点。
看着大家陆陆续续出来了，但看不到倩。
电话也没响。
等了好久，看到她了。
我那份冻在心里的思念融化了。
我也不懂为什么我可以有车驾，但我知道一定是宇宙在给我支持，让我的约会可以顺利。
的确，有了汽车代步，顺利了好多。

本来打算去吃韩国餐，怎知它延迟营业。
没办法，只好去jusco用餐。

刚我说我不懂自己在烦什么，现在我懂了。
她知道她的朋友们在韩国店用餐，她问我可以换地方吗。
换地方了，她又得知也有朋友在jusco，又想换地方。
我分不清出到底是在玩还是真话。
我听了感觉好糟糕。
我不见得人吗？
不公开，我可以接受，但要畏避到这样，好难过。
如果是玩笑，未免开在不对的时候吧。
我很敏感，我们好久没见了，真的好想你。
带着期待的心情与她见面。
但因为她的好玩，而让我很难做。
每次说话都没想啊，就说了出来。
不要说约错我出来了，很难过的>< 还有时间但却赶着买礼物。 最后没机会面对面坐着谈天，就到处逛逛。 我很少走街，也不懂得如何约会，该做什么。 她说她很闷，我怕闷了她，尽量把气氛不搞僵。 从一开始到现在，她在我面前，或跟我说话时，都是没什么话的。 虽然现在慢慢有改善了。 拍照也是，总是拒绝和我合照的。 我是感觉到，我每次想要的东西，告诉了她，但她都拒绝的。 而她要的我都有做到。 每次想到你和他那天去看完戏后，还可以在fb里谈到那么开心。 我也很想这样，想你这样。 aiyor，怎么那么负面呢？ 我是真的很喜欢你。 但有时啊，我不是每次都能妥协的。 我尽力了><
有时，我累了，想你疼我下。
就那么一下就好。
我身体左手边的那个器官很敏感的。（我的心）
很害怕，很焦虑，很担心。
以前都是这样度过的，现在美好了，却还是担心。
我尽量调整自己。

其实今天我真的开心到没有话说了。
真的很抱歉，我不是那种人，只是想保护你而已，我没别的企图。
也很不好意思，我第一次和女生约会，走在广场上，我让你闷着了。
对我来说，不管去什么地方，做什么，只要两个人在一起，就开心了。
而且我也不会太多的语言，因为静静地和你走在一起，我很满足了。
可能你好动，好玩，和朋友们出街时都在玩的；
而跟我，我就是比较喜欢坐着谈天啊，玩也鲜少。
真的很抱歉让你闷着了。
怎么开心的时间过得那么快呢。
两小时就这样过了。

我真的很想和你在大大的圣诞树下和你合照。
我真的希望你不在我面前唱反调了。
我累了，希望你可以留意到，给我个抱抱。

加油吧max

我要，我要这样。

我要读大学。
我要以SUEC成绩申请。
我要读degree，BA(hons)。
我要拿ACCA。

你们一再控制我的未来，我真的会走的。

请不要再为我做任何决定了。

已经够了，真的够了。

thank you

在假期的我，在家无所事事。
趁着是礼拜天，陪一陪那俩老头子。

我很开心，我还有机会可以陪他们一起晨步。
在我还是婴孩时，小孩时，他们总是带我到那儿。
而我也时常也吵着要去。
那时父母的心一定在想，有一天，我要像这位老先生那样，有孩子可以陪在身边一起慢步谈天。
终于，我们长大了。

但我们却没有尽这一份孝心。
以前吵着要去，父母就会带我们去。
现在父母只是问一问而已，一声都没出，就继续睡下去了。

所以我很开心，因为，我在尽着这份孝心.
不是要炫耀，只是希望自己，不管什么情况都好，陪在他们身边。
每当有一家人，有小孩子的，经过他们的身边。
他们无比的骄傲，因为他们的儿子-我，在他们这个年龄的时候，还在他们的身边陪伴着他们。
他们心中的那骄傲，表露在他们满足的表情里了。
让身边经过的人们，羡慕不已；这也是他们以前羡慕过的。
现在他们得到了。
虽然不是全家人，但至少有一个陪着他们。

翻阅照片，才得知，原来自己小时候，最喜欢到的就是这个地方---湖滨公园。
那时，父母不管多忙都好，都按时礼拜天带我们出来。
那时，还不懂事的我，总是埋怨着，为什么要那么早醒。
还要给日烈的太阳晒着。
现在我不仅能体会父母的心情，也觉得自己尽了做一个儿子的本分。

我不敢保证，以后的每一天都能陪在他们的身边。
但我会用我现在在他们身边的时间，和他们好好的相处生活。
他们的最大期望，也不就是看着我长大，成家立业，过着安定的生活。

别到失去了才后悔。

Top of the World [Hidden Cities]---Fresh market

有很多的现代人都不会再来这种地方了吧。
而且，也没有年轻人想要继续承继这种事业。

Fresh Market。

一踏入，不是猪，鸡的血味，就是鱼的血腥味。

我留意到的是，全部档口都是由老太婆，老太公的人掌管的。
至于年轻的，不是他们的孩子，而是别人的孩子---外劳。

里面都是世界上最顶尖的人物---解剖师，生物学家，数学家，营养师，分析师，经济学家，厨师，商人等。
说到算术，你一定不比他们快。
说到刀法，一定比你熟练。
说到开刀次数，一定比手术医生多。
说到气管分析，一定比生物学家更加的明确（他们可以在砍杀一头猪的时候，或在解剖的时候，很少看到血喷出来，因为他们知道如何避开血管的地方）
说到市场，他们一定比看着数据的经济学家还要明确。
说到煮法，一定比7星级的厨师还出色。
说到营养，一定比营养师还要会补身。

虽然都是顶尖的人物，但他们选择隐藏在这科技抛弃的城市。

未来的日子里，像这样的fresh market会消失。
因为未来的世界，细菌的传播与杀伤力，超越我们可以想象。
一旦捕抓了的动物，立刻得冰藏着。
确保细菌不能在里头生存。
而且，也没有年轻人，会锁在这隐藏的城市。

如果有机会，我希望可以像这些前辈们学习。
这个地方，远离了尘世的花花世界，尔虞我诈。
还得每天清晨醒了，选购新鲜的材料。
身体又不会受什么辐射这东东的影响。
又不会迷上面子书，又不会为情自杀，又不容易得到忧郁症。
像这样的生活，何尝不是我们要的？

只是世界的步伐在进步，而人类们的头脑却没有一起进步。

尝试了热恋后，得找会属于自己的平静

但偶尔让我迷恋下，曾和对我来说不是一个奖励呢？
我好想吃一吃我的棉花糖。
但我感觉到微小的变化，合身边的一些变化。
我该停止狂吃我的棉花糖了。

不知道啊，我真想当那个被爱的那位，因为不需想什么，只需要好好享受爱就可以了。
但不能同时两个都是被爱的啊。
要有一方是主动的。
既然她是被动的，那我得抓住主权，保护这得来不易的感情。
对吗？

哈哈，我总是领导者，不管在什么方面。
真的希望我是享受的那位><
不过没关系啦，只要可以和喜欢的人在一起就可以了。

为的不就是想念对方的心情。
我们说到没有话说了，还不舍得挂电话。

我想到办法了，迟点会电邮给你。
我觉得最近我们的步伐有点快乐，我们好像很着急。

昨天，她说了自己的梦想与目标。
突然觉得，我们以后可能会分隔得远远。
但我告诉自己，既然我都有能力到这一步了，下一步何尝有什么问题呢？

第一次恋爱成功了，我显得很慌张，但又惊喜。
我没告诉很多人，也不想传开，因为毕竟现在还不是时候。

我有信心，也有所谓的毅力。
只要有心，距离不是问题。

未来，目标

我的个性总是这样。
做自己不擅长的东西。
然后自己的自卑心理又强，导致自己常沉默在中。
我大了，知道自己的性格。
但还是要挑战自己的弱点。
一旦克服自己的弱点，把自己的弱点给征服了，我就成功了。


我选择了会计。
本来我选择世界上最顶尖的职业精算师。
老实说，我是贪恋它可以运用数学这工具上。
因为数学，我才会喜欢上。
但基于现在我状况和环境，我不得不改变。
好让我可以更接近数学。

我开始喜欢上我自己的科系，也很期待这科目。
因为我已经打破了其传统的想法。
我以前以为就是一直做簿记。
可是原来不是。
会计师可是掌托一个企业的金钱支出。
我很需要这个知识，这个技术，这个工具。

“只要有一样东西你渴望到就像你渴望呼吸那样时，就会实现出来，并属于你。”

我的朋友即将为自己的目标前进了。
我也得努力了，不然10年后，我们如何合作呢。
放下了一个感情，可能对你来说是继续为自己事业的原料。
financial team.
我和你有共同的目标和梦想。
我会和你，和我们未来的队伍一起实现。
你一定可以完成精算这艰难的课程，而我也会引以为荣。
我也会完成我艰难的ACCA课程。
虽然我现在的簿记底并不好，但我会改变。
我们一起努力吧。
至少wH队伍里，剩下你和我。
有心，自然会有新成员加入。
recruiting........

我继续往自己的领导能力向前。
讲师是我现在自修着的。
精神科学也是我研究着的。

好啦，我们一起加油！

恋爱了

成功了，我们在一起了。昨晚是一个非常美好的一天。

圣诞愿望

今年的圣诞愿望是，可以和你在大大的圣诞树下拍一张合照。

高三文信=D

有时觉得，不知道会更好。

从毕业旅行回来好多天了。
原来我的班给我的回忆是那么的深刻。
正当我在埋怨我的班为何这样时，我没想到我们会比其他人更来得团结。

那天回来了，就写了满满关于旅行的回忆在FB。

你们真的很爱玩。
虽然刚开始认识的我们并不见得团结。
我认为是因为少数部分的人不合群。

不过，真的让我很开心，很高兴。
我可以很光荣的说：我是高三文信的班长，的一分子。

前天才和高一文信的人出去喝茶。

我觉得我接下来的日子应该会一直在聚会中度过。

就这样

突然一封sms。
朋友说了一些东西。
到底是谁在喜欢谁。
我只能说，过了就没机会重来。
吃点再追究。

好久没和他们出去了。
好像我没打工就和他们不合群那样。
不知到eric，crown，june，怎样了。
很想念他们。

谢谢tracion让我重见目标。
他，的确帮了我很多。
尤其所在想法上。

才一个星期

用着iMac。
真难用的说。
连开关都找了老半天才找到。
趁舅舅睡了，我也睡不下，偷偷来打部落。

有些人如果不面对现实，不坦白是不能原谅的。

我喝了我最爱喝的3合1nescafe。
这让我的夜晚更加的漫长，好让我对一些人的思念。

我来了spore有几天了。
其实每次来都是喜欢这里的治安而已，其他都没兴趣。
又没得出去，怕迷路，又没零钱，好多地方都去过了，也没什么好玩。
舅舅又得做工。
只好在家呆着。

我今天狠心骂了外婆一顿。
其实我是很内疚得。
但为了挖清真相，我不得不那么做。
有时，人就像一锅沸腾了得水，需要人把锅给掀开，让气都跑出来。
我终于了解外婆在生气什么，也会迁就她了。
这是我读心术的新工具。
我心发明的，哈哈，开心。
强心剂也是其中一个。
如果有人能和我分享这心术，我应该很开心。

今天也没做什么。
走路去jurong，然后回来。
看看球赛，然后看看书。

cheras 2days2night

今天是第二天在tracion的家。

本来是cheras BBQ 之旅的，但大家都不得空，只好吃steamboat咯。

这次的组合很奇怪也很特别，我很喜欢这样，并不需要特定和谁一起出，只要大家开心就。

csian, tracion, weng，steason 和我。

有时候觉得，不需要安排的东西，也就是顺其自然的东西多么的好啊，可以享受其random的效应。

先写现在的，才写追忆。

现在剩tracion和weng.我们一直在唱歌。

早上，和sakai一起吃dimsum。

以为他很吃得，怎知剩下我tracion吃。

原来他不怎么会吃的。

在cheras园那间吃火锅。

其实也没什么特别，我专程闻名而来却大失所望。

最近都看见人性的弱点，自大，虚伪和愚昧，虽然我也是人类。

大家为了一样不值钱的可乐鸡抢得不亦乐乎。

我在想，为什么要抢？

难道资源不是很充足的吗？

为何要抢。

其实平均一次那一层的人个别吃一只，是很足够的。

就是有一部分自私的人类，为了自己的私心，贪念，拿了很多，导致其他人没得拿。

所以其他没得吃的人才要抢。

而且，经过我的嘴巴分析，其实是劣等的材料。

之所以会用可乐来腌制，其实也不是为了盖掉不新鲜的鸡翼。

读经济的我非常了解。

过后我们敢着去看半夜场的SKYLINE。

好烂哦。

第一次走在整个没有人的SUNWAY广场。

五个人的组合，很像left5dead。

尤其刚的电影，让我们遐想那种情况。

下次不看那么有看头的电影。

骗人的，要看part2。

我和父母说，我要过夜多一天，他们很快就答应了。

我是很开心他们那么相信我，但是我蛮担心姐弟他们的感受。

Out of My Expectation

我说了，宇宙不会亏待我。
既然宇宙要你看到我的blog，证明我们还有缘分。

我不知道你们知道吗。
每一个人，可以分为自我和外我。
自我是你看不到的，是一个常在你心里的另一个自己。
可能你们会以为我傻了，好像精神病那样。
很多时候，自我都会协助我们，当你觉得你能随机应变时，发生突发状况时，你还能冷静，这一切是自我的功劳。
而外我，就是我们称为的自己，别人看到我们的那个外壳。
所以，每分每秒，我们都是自我和外我一起生活的。

当然自我和外我的思考能力，也是有区别的。
自我是很直接的，没有丝毫的过滤自己想要说的话，想要想得东西。
外我却是由于自身的经验和现有的知识，为了让大家都有个好下台，会绕着说，不会直接。

我看了上两篇自己打的文章。
那些都是自我给我的信号。
话是直接了很多。
jimmy，我希望我们能公是公，私是私，只要你不对我抱着任何的怀疑很隐瞒。
我不知道你对我的信任有多少，但你知道我对你的信任有多少吗？
如果你有机会让一个朋友对你失望，就已经证明，他对你有多么的信任了。

我知道你不是鸡婆，你只是想要把这份警讯传达，希望我和jimmy可以和好。
老实说，我没有想要破坏过的想法。
但发生了这样的事，我暂时不知道该如何面对。
jimmy会想，为什么我不直接告诉他我生气他；
为什么我还那么小孩子，不看全面；
为什么要通过第三者通过警讯；
为什么我总是觉得我带给jimmy那么多的麻烦。

其实我安排好了，我会写出来，是因为我自己真的不知道到底是发生了什么事，我得好好的去分析。
如果不是jimmy的错，而是我自己的性格的关系，那我不是错怪人了？
我是想等自己冷静后，好好分析，到底我有没有错怪jimmy。
一个人在火大时，想得东西，判断的东西都不够全面，不够理性，很极端的。
我知道自己的性格，所以我选择离开，并冷静对待。
人家告诉我，jimmy这样对你，你只要这样对会他就可以了。
我只能说，我做不到。
因为我看人不会看错的。
我也没有必要假惺惺，因为有能力做事的人，会明白的。

只是想不到，宇宙那么疼我，告诉我，我还和这jimmy有缘份。
那么，我就看看接下来，会怎样。
我不敢说我自己判断一定是对的，但至少现在，我觉得错的不是我自己，我也没太冲动。
如果你真的想要解决，我会给机会，也会听你解释。
如果你还想要我这班长，我会等你。
只要你有心，坦白，我就接受你的歉意。
不过，如果你觉得自己没有错，那你还了我钱，就算了吧。
我也不会太追究太多的责任问题，如果你不想解决的话。
或是你觉得，我们曾纪是很要好的partner，你想我们不应该为了小事而破坏我们之间的友谊，那你就告诉我，我们该怎么解决。

我真的想亲自告诉你，你是一个让我成长并影响我的朋友。
你是懒散了一点，但你的能力远远超过这一点。
我们认识了很久。
我们初二同班的那年，虽然不时是很熟悉对方，但我们都很健谈。
我还记得，我们研究过怎样亲吻。
去年我们同班，虽然话题鲜少，但你的一举一动，我没忘记。
你就是那种很稳重的人，也负得起责任。
虽然你爱玩的心没有放下过，但那是你的个性，我不会过问。
在这一年交手的日子，从班长到教室节然后各项的合作，我了解了你许多。
你太多东西让我学习，我从一个井底之蛙，靠你的经验，我打开了好多眼界。
所以我会说失望，是因为你在我心里已经肃立了一定的位置。

不过，现在我不懂怎样和你见面。
我借的钱你还没还我呢.
我希望你看了，当着是我因为发泄而说大了。
不要太介意我的文字。
如果你了解我，认识我，你会知道我是一个怎样的人。
我说了就算了，不会放在心上。
说到做到。
我会那么在意，是因为我无法再我信任的人的面前虚伪。
所以你知道我不是在后面说你了吧？

过了一天后，我觉得我的世界太小了，我要更大的世界。

过了昨天后。。。

我选择了逃离现场，因为我的责任心太重了，而且也很不明白为什么他不能临场表现。
我反省了很久，使我冲动吗？
其实我还蛮开心我还有这份冲动，因为一旦这份冲动没有了，我就像其他今年的高三那样，懒洋洋的，没有一些活力。

的确，我承认自己的冲动，也觉得这份冲动是我已经顾虑好了的。
我在想，如果当时有人协助支持我就好。
我显得不怎么有力量了。

我知道jimmy并不知道，也没有留意为什么我会早走。
如果他不问，我也不说。
我只是知道，我不能再相信身边的任何一个人了。
我一次又一次的相信，因为我相信，天不会亏待我，只要我付出真心，一定有人真心对待的。
虽然不是当事人，但用心的确另有其人。

谢谢你倩。
我好想告诉你，真的谢谢你。
其实我遇到你我真的好满足了。
当我不在相信爱情时，当我没人理睬时，当我失去身边的东西时；
你出现了，你一直在我身边，你一直支持着我。
我中学生涯里，都是单身一个人。
有尝试过追求，但都是冷眼对待。
朋友们也不多，可能是我的性格上的关系或是什么的关系。
直到现在，我的朋友，我指的是能自动来和我说话的寥寥无几。

过了那天的promnight后，我才知道，什么叫做虚伪，什么叫做钱可以使鬼推魔，什么叫做虚荣心，什么叫做假惺惺，什么叫做空桶。
人真的需要那么虚伪吗？
我认识好多的人，也对他们很好，但他们看到我，我好像透明了那样。
我觉得是自己没有存在感吧？
我是不是应该不理会别人的想法、人家如何看待我？
真的算了。

我要好好读书，真的。
我遇到Jedwin。
他是个高材生，我非常羡慕的一位朋友。
他是我学习的榜样。
我会好好努力的。

现在我得开始策划自己的目标与未来了。
现在的我不再是一个人了。
我得对自己负责任。
因为我不想让她，他们担心。
两个人相识了，不一定得保持在原地，可以一起慢慢地往我们的梦想前进。

昨晚我拨了给她。
我舒服了好多。
比起以前，我觉得自己有了好大的安全感。
觉得有倩在一切都不怕了。
真的，不怕了。
睡也好一点了。

认识倩后，我的失眠状况好了很多。
可能睡前都想着倩，没什么压力了，所以很好睡。
谢谢你。
我捏她，她黑青了。
心疼啦，哈哈，没关系，这是我的痕迹。

想不到最后搞得一样东西那么的失败，我会从中学习的。
接下来会有更多的挑战和人类需要我去面对，我要更加的努力、坚强。
我的世界太小了，我要更大的世界。

a BAD prom night for me

昨天，我在晚会没有结束前，不请自离。

Jimmy你另我太失望了。
现在是全场25台人的prom night而不是属于你那几班朋友的prom night。
难道他们的rm98就特别的珍贵？
如果你想参与，就不要负责。
你已经搞垮原本的prom night。
还搞到告白的场面出现。
现在是什么？还是prom night吗？

我及时控制自己，我不想自己一手跨掉自己建立已久的节目。
你可以不听我说，但请你尊敬我，别让我感觉你当我不到。
我能做的都做了。

不过，还是很开心，昨天能圆满结束。
虽然对个人来说，并不圆满，但我得放下。

你知道吗。
我第一个人就想拨给你。
因为我已经不知道还有谁能明白我，了解我。
你已入睡了，但我还是打扰了你。
你也很耐心的等我述说完。
谢谢你。
你要考试了，我不打扰你了。

谢谢负责reception的朋友们，谢谢表演者，谢谢参与者，谢谢全部支持的朋友们。
我可能不会再参与筹备这样的节目了。
因为我已经对人彻底的失望。

如果在今天之前，jimmy你没能回复我。
那你真的让我太失望了。
我了解你是一个怎样的人，但如果你为了自己的面子而不顾整个场面，那我太高估你了。


我真的很冲动吗？
我要到几时才可以学会冷静？
我可以不要那么小孩子吗？
我真的那么失败吗？

追忆2

到了校门口。
今天的心情是多么的激动。
进入了学校，我开始我的目标。
就这样一个一个去照相，签名。
在我衣服上面的，都是我敬爱的朋友们。
和我合照的，都是我的朋友。
谢谢你们。

我们进入了礼堂。
在等着董事的同时我们先观赏影片。
本人觉得自班的video很不错了。
但爱班的真的很好看。

我省略抒写个情节。
写个人的感觉。

第一次当班长，也是第一次做的那么成功。
虽然成绩不是非常的标青没，但我的待人处事与态度，赢得了众多的信任与支持，尤其是老师们。
我没后悔当上班长，因为我从中学习了很多。
不管在应变方面，交际方面，处理方面，管理方面，我都得到了突破性的成功。
这对我往后的日子非常的重要。
我知道是谁推选我的，也知道过后是谁支持我的。
谢谢你们。
我会长大，其中一个原因是当上了班长。
在学校，影响我最大的三位老师莫不过于是ck chong，刘玉琳，郑秀春老师。
他们对人生的态度，待人处事，都给了我成长的肥料。
你们是我的恩师，我会铭记。
还有一位老师，吕好。
可能因为她我会继续我的数学知识。
很谢谢她对我的支持。
我爱你们老师。
接下来还有杨怡君老师，林丽瑞老师，杨慧媛老师。
这些老师，我都从他们身上学了很多。

我代表班上，上去拿毕业证书。
我代表班上，感谢班主任。
我代表班上，建立班上的形象。
我是你们永远的班长。
哈哈！

过后就一直拍照。
丽镁，是一个心胸很宽的女生。以前我以为她很有架子的，但事实不是如此的，她很用心。
道闻，宽阔的交际手腕和处理事情，让我从中学习可恨多。
渊廉，独立的思考，与独到的见解，该变了我的思考方向，也是这样我才开始选者一个人的思考 逸晴，那傻大姐的性格。其实她很有她自己的性格，也不会太大的架子，又有自己的想法。
家骏，独自的性格，与说到做到的精神，也改变了我的犹豫不决，果断了好多。
欣怡，那一双温柔的耳朵，让我学习到如何去聆听。
忠焕，那一些劝告，都对我很大的帮助。永远只能相信自己。自己的事自己解决。
暂时list到这些。
他们都改变了我好多，我好开心。
以前的我早已没有了，稳重的我在这里诞生了。

这次的毕业没有眼泪欢送，而是激动、兴奋、不舍的心情告别。比起哭哭啼啼地好很多。
感觉好很多。
接下来还有prom night和毕业旅行。
很期待！

考试心得

今天就结束了统考的考试了。
好快，时间真的好快。

先说说各科的情况：

国语-- 作文掂，后面permahaman ok，只是tatabahasa差了点。
华语-- 这次的作文我没办法大显身手，逊毙了。后面的文言文也很难。
英文-- 我在想，会不会统考和IELTS同时印刷而导致技术错误，我们做了IELTS的题目。很难。
经济-- 看来我会让老师失望了，我很努力的去考了，但是><
商业学-- 题目里的答案，全部都好像不需要课本的内容式的。会做。
簿记-- 是会做但很难做噢，我尽力了。因为已经马拉松了一个月。
历史-- 最开心的一次，也蛮有把握。我可以大声说，我没放弃过历史！^^
地理-- 最落寞的一天，因为多到我怕，也没什么信心。
普数-- paper1 不会做，有十多题不会。全部是比例找三角形的。paper2 没问题。
高数-- 有少许的惊讶因为高数的水准应该不是这样。希望我可以拿A

这是考试的概况。
我真的很累，眼睛也肿了起来。
已经一个月没睡好了。

使者再临

想不到我又回到日志的生活。
这是我第三个部落了。
前两个，我没留着，因为我不允许自己继续沉浸在“那”当中。

这也是我的性格，我没办法接受已往的回忆，我只能承担这些回忆。
当然，我这样做，也让我解放了许多。

今天是我开始部落的日子。

面对着茫茫的未来，我不想时间白过。
我会开始把一连串的生活细节记录起来。