爱

好久没有写了，好像都不想写，还是没有东西写呢。
我喜欢半夜，夜深人静时，写下，但每每到了晚上，我就想休息了。

就这样，原来时间过得那么的快。

好久没有见到倩文了。
再过二月，就两个月了。

记得年三十晚的凌晨，我做了自己没有后悔的事情。
前一天，我和tracion去midvalley买年衣。
我们从早上走晚上。
我第一次买了自己很喜欢的一件衣服，蓝白线条的。
以往，都是妈妈买给我的，我穿就是了。
现在，要自己买了。
大了什么都不同了。

前几天，在JJ的时候，我都不忍心买衣服。
因为衣服都很贵。
我真的买不下。
一套衣服需要整百块。
我宁愿穿旧衣，省一省。
但妈妈不肯，说新年一定要穿新衣。
最后，我投降了，虽然尝试过反抗。

最后在midvalley买了一套衣服，看了一套新少林，然后前往kepong找骏坚。
eric,变了许多，好久都没和他相处了。
他和他的女朋友很sweet，两个人都说同一种语言的话，很搞笑。
然后我们就吃夜宵了。

那天凌晨，我去找倩。
都好久没看到她了，所以半夜去找她。
她以为我开玩笑，所以去睡觉了。
老实说，等着开门的那一时刻，我的心好紧张。
在安静的晚上，格外显得大声，我的心就是如此的紧张。
她开门了，看着我，然后傻乎乎的去拿眼镜，然后拿了一块巧克力给我。
她那边的保安还真厉害呢。
我还担心他们不让我进去。

我真的很有心，也很希望看到她。
可能，我的人没有什么期望，所以很容易满足。
这是那一天，我觉得自己不顾一切，做的一件很伟大事情。

朋友问我，稳吗？
我说，还可以。
其实，我发现，关键在我这里。
有时，心很疼，因为倩并不是很关心我。
我其实很希望，就算我们不同的科系，也可以尝试了解彼此的环境。
我想她会问我：ei，你的工作内容是怎样的啊？经济真的衰退了？
还是，关心下，我最近的状况，虽然只是简单的问候。
她总是关心我以外的东西多过于我本身。
我也不明白。

所以，我只好告诉自己：
喂，俊威，你想怎样？人家第一次拍拖，你想她做什么呢?
毕竟我又比她大，应该让她，就算她没做到都好，都不能生气。
而且，最重要的是，她不是我，不会像我那么细心。
就这样一次，又一次，我对自己说。
其实我不是抱怨什么做不好，只是希望关心，问候我而已。

我真的不希望，好像是我一个人一相情愿的那样，恋爱，本来就是两个人的吧。

有时，我很想她了，或闷了，我想到的就是她。
以前，她都很快回复我的。
现在，一封比一封迟。
难道，我一个人寂寞时，不就是要找女朋友的吗？
有时真的感到很落寞。
像今天的，如果我知道的话，我就不信息她了，等她信息我就好了。
我等了接近两个小时的信息。

可能，我缺乏耐心吧。
那么短的时间我都等不起。
我是怕，等下她sms我迟回她，所以一直都守在电话旁边。
我睡着了，醒了，还是没回复。
真的生气了。
难道，就回复真的那么难？

这情况好多次了。
从认识开始就这样了，所以我告诉自己，既然选择了就要去适应。
我找她，真的很难，我自己都没有那个心情了。
而因为我着急她，所以，她一找我就找到了。

我以前试过，一整年都有信息，但却一封都没回复过我。
她那时可能是在逃避我。
所以，当人家不回复我时，我又想起那时的痛。
所以，我为什么那么讨厌不回复我。
因为，我知道那个感受，所以我不想我亲爱的去承受。
是不是，我以后就不主动信息，她，就让她信息我好了。
这样，双赢。
我不需为了等而懊恼，她找我时我一定回复，这样不是很好吗？

我想，是不是，我做得太好了，让她觉得，太安全了。
不过，不是就是要给女朋友安全感的么？
难道，我不要疼她吗？
我做不到，因为我爱了。

我们没什么机会接触，所以很多细节要照顾的。
我真的想被爱，就那么一下，那么一下就好，我就很开心了。
有时，我给到都累了，想补偿一下。

倩呢，希望她忙的时候，我可以自己找东西做，不要打扰她。
而她需要我时，我需要立刻放下手上的东西，回应她。
我可以做到，但我也希望可以被对待回。

有时我很羡慕我爸爸，因为有个那么好的妈妈。
妈妈虽然不是和爸爸做同业，但妈妈都很关心爸爸身边的状况，不管人事物。
妈妈都能和爸爸谈心，当爸爸不开心时。

我真的希望倩可以这样关心下我。
有时发生事情了，我都不敢和她说，因为她觉得自己不会安慰人，自己会走一边。
比如说走一边，其实是逃避。
那人不是天天都开心的嘛，也有不开心的时候。
聆听，陪陪我，我很满足了。
说是说想和我聊天，她只不过想听我的声音吧了。
那不叫聊天，或谈心吧。
我觉得，如果真的只是想听声音而已，真的好破费。
如果是聊天，谈心的，我舍得。
到现在，我们都很少谈心，因为一旦谈心，她就不说了，或者只是带过。
可能，她还小，还没经历过谈心的阶段。
她还是在爱玩的那个阶段，所以我不能抱怨啊

我们聊的，好像只是不关要紧的话，也没什么的，只是说爽的。
要多了解都不能。
而且，每次说话都要zat来zat去的。
真的很不好。
我想，有个人可以听听我的梦想，我的目标，我的计划。
我也很乐意听她的。
但却做不到。
讲电话，好像为了满足自己的空虚，只要一听到那声音了，就算了，什么都不在乎了。
我也想讨论讨论，我们的未来，我们的下一步，下一个节目是什么。

我累了。

有时我觉得自己傻傻地。
真的很傻。
心酸没有人知。
有一句话，聪明的人没有资格谈恋爱。
哈哈，那我真的是个大笨蛋。

我姐姐分手了。
好朋友也分手了。
报纸写道，有两件事情是年轻人因为感情而寻轻。
怕怕。

你每次弄到我生气，我都说没关系。
然后你又重犯，我还是说没关系。
因为，你是我的亲爱的，所以要包容。
我生气，也是气自己而已。

有时想到，你为什么会喜欢上我呢。
是不是因为你第一次感觉到被人爱的感觉，所以你才喜欢我。
我知道，你要的男生，喜欢的男生，一定不是我这类型的。
我人长不高，又不衰。
成绩没有又不聪明。
不有钱也没什么特长。
你身边待着的都是和我相反的条件。

我觉得，以上这几分钟，我会这样想，真的很废。
对不起，我放在心上太久了。

我的确，什么都没有。
但，我有骨气，有志气，有目标，懂得人生道理。
我坚信，就算起跑点不同，我还是一个很有成就，可以很成功的人。
我相信自己可以做到。
只是现在我需要忍耐些负气的东西。
人家看不起我也要，说些刺我的话都好，都要忍耐，要证明他们是匹夫，说些没有脑的东西。
只是，有时很难受，我不懂和谁说，都没人可以安慰我。

我和自己打勾勾，不管怎样，要做到最好，做到足。